Si la Aniston no se murió, yo tampoco...

Conejita, perra o chancha...les da lo mismo

2006-12-25T23:55:00.000-03:00

El otro día me llegó el saludo de un argentino coquetón que quería juntarse conmigo en Palermo antes de navidad, para darme su "regalito". ¡¡¡Conmigo que tengo 30 años menos que él y que no he pisado suelo argentino en mi vida!!! Sí. Y es que una yegua infeliz -hace como un año- dio mi mail en uno de estos chats del amor y los argentinos jubilados no dejan de acosarme.
Los que más me escriben son "El conejito", "Muy Ardiente" y "Osito cariñoso". Obvio que no les he contestado nunca, pero son incansables y están al pie del cañón por si en una de esas les salta la liebre conmigo. Tampoco les he aclarado que no soy ni su conejita ni su osita ni ninguna cosa de zoológico, porque gracias a ellos mi bandeja de entrada nunca dice "0 mensaje".
Otros, me han agregado a su messenger. Pero eso es cuento aparte, porque ¡quién ha visto a un hombre de la tercera edad chateando! Horroroso. Se vuelven locos mandando caritas cada dos palabras y cuando trato de aclararles que en realidad no soy la conejita ardiente de 60 años que ellos esperan encontrar, les da lo mismo, porque lo único que quieren es una mujer: chilena, peruana, argentina, vieja, joven, conejita, perra o chancha...les da lo mismo.
Así que ahí estoy yo -o por lo menos mi dirección de mail- rompiéndola con los argentinos octogenarios...Grrrrrrrrrrrrrrrr

El huracancito y yo

2006-12-04T21:18:00.000-03:00

Hace algunos años, cuando pensaba en si algún día cumpliría 2 años de pololeo con alguien, me veía sacando el vestido blanco de la cartera, poniéndome el velo y cortando flores para hacerme el ramo. Mi dvd mental adolescente. En la práctica, hoy -a mis 25-no tengo grandes proyecciones sobre el tema. Es más, creo que después de la temporada de pateaduras boté la cartera con el vestido adentro, quemé las flores y usé el velo para colar café. Es que la horda de pateaduras estuvo pesadita. Unas tras otra. Tres, cuatro, cinco veces (no me acuerdo y no quiero sacar la cuenta) en un mes. Y recién estamos en la etapa de reconstrucción. Lo malo es que en 10 días más cumpliremos 2 años. O sea, es bueno, considerando que (por fin!!!) estamos felices. Ni vestido ni velo ni nada. Pero felices. Aunque sí, todavía tengo lapsus esquizofrénicos y me dan ganas de golpearlo por tanta pateadura. Es que una no es de fierro y en el inconciente todavía me quedan episodios traumáticos de esa etapa. Pero lo hemos sobrellevado. Bueno, pero el tema es otro: hay que celebrar y hacer del 14 de diciembre un día especial para mí y el exHuracancitoFA. Mi experiencia es fatal. El año pasado quise lucirme, lavarle la ropa y sumar puntos como loca pal casorio. Lo hice, pero le inundé el departamento. Tuve mil puntos menos y el vestido cada vez más enrollado en la cartera. Creo que resté otros doscientos cuando después de secar los millones de metros de alfombra mojada (con un trapo y un balde), rompí el marco de la ventana (el mismo día, una hora después de inundar la "casa-habitación"). Creo que después algo quebré y seguí restando. Y terminé debiendo puntos cuando FA llegó a la casa después de haber trabajado sus 8 horas y se encontró con la sorpresita. Pero lejos lo más trágico fue que con el calor de diciembre, la alfombra se puso tan hedionda que ni el sushi ni el vino de la celebración nos entró en provecho. Estábamos idiotas y mareados con el olor a podrido. Mal. Por eso este año quiero sorprenderlo. Juro que no tocaré su ropa (porque después de esa primera inundación, hice la gracia otras dos veces más y tengo prohibido acercarme a la lavadora del Huracancito de por vida). Tampoco puedo cocinarle, porque después de haberle hecho caso al maldito comercial de las cazuelas "tal como la hacía mi mamá" le dio una indigestión que lo dejó con 20 kilos menos. Así que no puedo arriesgarme. Plancharle su ropita tampoco puedo, porque vez que lo hago me quemo alguna extremidad (tengo marcas en mis piernas y en mis manos. Nadie...!!!) ....Tengo 10 días para pensar...alguna idea buena?

2006-12-03T19:02:00.000-03:00

El Chavo del 8

El matri de Don Ramón y la Bruja del 71

Soy famosa

2006-11-29T22:43:00.000-03:00

La fama acaba de tocar mi puerta. Y es que justo cuando creí que nadie en la vida podía leer mi blog, una niña llamó para hacerme una entrevista (y recomendada por alguien!!!). Así que nos juntamos y con El Ojo No Incomoda hicimos un dos por uno y nos entrevistó a las dos.
Aunque claro está que me sentí la hermana pobre de las otras entrevistadas. O sea, una tiene el síndrome Bolocco y es huachomina y las otras son gordas y borrachas. Mientras yo -que sí soy gorda, pero no borracha y sí puedo tener algún síndrome, pero no el Bolocco- sólo tengo el mérito de haber dejado a un huacho con el manjar crocante estirado; haber sido pateada tres, cuatro o cinco veces por el Huracancito FA y no haberme muerto cuando lo hizo solamente porque si la Jennifer Aniston no se murió porque la dejó Brad Pitt ... yo tampoco me tiraría al Mapocho amarrada a una piedra.
(me imagino que la historia continuará aquí...)

Mi tour médico

2006-11-15T17:58:00.000-03:00

Mi mamá dice que soy hipocondríaca. ¡Hipocondríaca yo que no voy al médico desde que entré a primero básico! Lo que pasa es que ella no cree mucho en la medicina y ante cualquier manifestación de enfermedad, aplica un remedio natural y emite su propio diagnóstico. En eso se ha llevado el último cuarto de siglo: después del pediatra, se acaba la atención médica para cualquiera de sus hijos. Gracias a Dios, ninguno ha tenido una enfermedad catastrófica y –al parecer- sus diagnósticos han sido certeros.
En cambio yo, sí creo en los médicos. O sea, no sé si tanto, pero ahora -a mis 25 años- siento necesidad de ellos. Una necesidad que mi mamá llama simplemente "hipocondría". Mientras yo, todo lo que quiero es conocer la dinámica de las salas de espera, de los scanner, radiografías, inyecciones, muestras de fluidos y cuánta cosa se haga dentro de las blancas paredes hospitalarias, clínicas o de una ordinaria consulta médica de mi barrio.
Por eso, hoy me decidí. Llevo casi dos décadas sin un chequeo general y me merezco uno. Lo necesito, porque quiero llegar a disfrutar de mi jubilación; teñirme el pelo rubio cuando me salgan canas; ponerme botox cuando me salgan las “patas de gallo” y que cuando mis hijos (que aún no tengo) sean profesionales, me regalen un crucero por el Caribe. No quiero morir en el intento.
Así que desde hoy recuperaré el tiempo perdido y, dejando una que otra obligación de lado, me dedicaré a ser paciente y durante tres días recorreré cuánto recinto médico se me ponga por delante. Quiero conocer las clínicas, hospitales y consultorios.
La idea es no tener un sólo diagnóstico, sino muchos y de todos los sectores. No vaya a ser cosa que mi mamá tenga razón y justo me tope con un doctor incompetente que me diga que tengo una enfermedad mortal, mientras en verdad estoy más sana que un yogurt. Así que comenzaré un tour médico, recopilaré más de una opinión y conoceré de cerca la dinámica de un mundo que hasta ahora me era ajeno.

Mi sueño erótico: lo dejé con el manjar crocante estirado

2006-11-02T22:29:00.000-03:00

Se me cumplió mi sueño erótico micrero. Sí. Es que después de 12 años andando como mínimo una hora diaria en micro, siempre soñé con que llegaba un guacho y me compraba un helado de 100. Porque mi dvd mental se enciende apenas le paso la plata al micrero. Siempre yo pensaba: "qué acto de galantería más grande sería que alguna vez un joven usuario de la locomoción colectiva me regalara un chocopanda". No sé por qué, pero siempre lo pensé. Y hoy se cumplió. Mi compañero de asiento se compró dos helados y tímidamente, con puros susurros, me ofreció uno. Me aterré. hice como que no lo escuchaba y cuando ya era mucho le dije: "No gracias". Es que en mi sueño, después del chocopanda, venían las peticiones sexuales. Así que ahí se quedó el jovenzuelo. Me puso cara de: "sabía que no ibas a querer" y a mí casi se me cayó el lagrimón por dejarlo con el manjar crocante estirado.

Otra oportunidad! Otra oportunidad!

2006-10-10T22:16:00.000-04:00

Y volvimos. Después de tanto llorar, volvimos. Y es que justo el día que decidí parar de sufrir, cortar el torrente de llanto y pararme como una dama de hierro frente al tsunami FA, los papeles se invirtieron y él con desesperación y lágrimas me pidió que le diera otra oportunidad. Y yo con mi corazón de abuela y gozando de mi papel de mujer fuerte que se hace de rogar, le dije que sí. De esto ya han pasado dos semanas.
La cosa es que, entre micro y micro, hoy me di cuenta de que los hombres -pateadores compulsivos o no, tsunamis o huracancitos- funcionan cuando una hace lo que menos esperan. Ok, es obvio, pero hasta que no lo hice no lo comprendí. Por eso, ahora mi modus operandis será ése. Porque siendo la dulce polola que está atenta a lo que quiere el huracancito, pendiente de si le pasa algo, deshaciendo planes para juntarse con él, esperando horas a que él se desocupe y esperándolo con la cara llena de risa, no me ha servido de mucho. Es más, hoy siento que me ha servido de poco o nada. Porque así de linda como soy, de simpática, inteligente, comprensiva, preocupada y encantadora y a dos semanas de que comenzó el pololeo reload, a veces siento que tengo que pedir hora para juntarme con el Huracancito-pololo. Siento que no me ha dado la bola que me corresponde. O sea, me pateó 3 veces!!! Como mínimo esperaba mil sorpresas románticas. Necesito que me pololee!!! Pero como ya no sé como decírselo, desde hoy seré una yegua. Una yegua insensible y despreocupada. Una yegua superada por su vida social y que con agenda en mano tenga que ver si es que en algún minuto libre puede juntarse ocn su pololo. Estaré ocupada cuando él quiera verme. Sin tiempo de esperar cuando él necesita que lo espere. Seré la yegua que hace planes con las amigas, antes de hacerlos con él. En fin, hoy después de haberme hecho un tiempito para juntarme con él y que él no se haya dado ni por aludido y haya partido a no sé qué celebración, soy otra. A ver si me da resultado. Les cuento...

Ahora sí que sí

2006-09-24T15:27:00.000-04:00

Me siento como si hubiese escrito en contra de Pinochet en pleno año 76: censurada y con una mega golpiza encima. Porque si bien estoy pateada, repateada, recontrapateada, ahora siento como que me hubiesen hiperpateado. Porque mi ex no sólo se enojó e intentó censurar este espacio de terapia, sino que optó por nunca más saber de mí. Y eso duele.
Porque aunque yo ya cargara con un término definitivo, tenía una falsa esperanza femenina de que él pensara bien las cosas, ya que según mi versión, él me dijo que pasaría un tiempo pensando. Según la suya, eso nunca lo dijo.
En resumidas cuentas, me pasé esperando a lo güey que él pensara, mientras yo soñaba con el día del reencuentro y todas esas cosas cursis. Y es que parece que una parte mía sabe que me patearon para siempre, pero la otra no quiere recibir la notificación.
La cosa es que parece que ya ni le gusta mi forma de escribir y mucho menos el contenido. No entendió que soy una mujer hiper pateada que de un día para otro tuvo que salirse de la way to marriage, sacarse el anillito, empezar a entender cosas sin razón, quedarse huacha de pololo y buscar una forma de sacarse la pena por todo eso.
Y aunque después del intento de censura vinieran las siempre esperadas disculpas de su parte y de la mía, sé que nunca más se aparecerá por aquí ni por mi vida. De todas maneras a su nombre debo decir que fue el mejor pololo que he tenido. Tan-Tan!

Advertencia

2006-09-24T14:40:00.000-04:00

Toda semejanza con la realidad que aparezca en este blog ¡¡¡es sólo coincidencia!!!

¡¡¡Un aplauso para el hombre que dejó a su mamá en el bosque y se fue a vivir con la polola!!!

2006-09-22T09:09:00.000-04:00

Hoy es día de reconocimientos honoríficos a los que sí supieron sacarse el yugo de la familia y emprender su rumbo junto a la mujer que querían. Se pusieron tapones en los oídos y cambiaron el "Sí, mamá" por el "Me quedo con mi polola, mamá". Sí, porque estos hombres existen. Primero supe de un amigo del tsunami FA. A pesar de que la mamita no quería a la noviecita, él -a lo mero macho- la mandó un ratito a perderse por el bosque, porque quería seguir su vida con su actual esposa. PORQUE SÍ QUISO VIVIR 200 AÑOS CON ELLA!!! De ahí que su mamá no entra en su casa, pero él ni ella se han muerto. ¡¡¡Bravo!!!
Pero lo de ayer me dejó con uno de los microinfartos vaticinados por una mentalista la otra vez. La Pau, mi amiga de la vida, tiene un novio hace mil millones de años. No digamos que la cosa ha sido fácil. Sobre todo, porque el muchachón en cuestión sufre de un síndrome parecido al de mi ex (lo de la familia y la intromisión en asuntos personales, por lo que incluso una vez la Pau entró en una guerrilla colombiana contra la mami-suegra, papá-suegris y las hermanas-cuñadas). Con las cosas así y sin siquiera pensar en escuchar prontamente el click de cuando se abre la caja de la roca de compromiso, y pensando que tendría que seguir pololeando con toda la prole, el muchachón se nos convirtió en el más heroico. "Me voy a vivir contigo a Valpo", le dijo. "Quiero ser independiente de mi familia", remató. Obvio la Pau estaba con lágrimas y mocos a punto de explotar, porque ella ya estaba armando su vida con una cama de una plaza y estaba recolectando libros, crucigramas, sopas de letra y cuanta cosa encontraba para matar el ocio sola en el puerto.
Y ayer fue la celebración y el comunicado oficial en el Sushi House. De tanta felicidad, me dieron ganas de que cayeran globos y cotillón del techo, hacer un trencito cumbianchero y no parar de celebrar la hombría de este casi-profesional titulado. Y es que a mí que ni siquiera me quisieron acompañar por el finde del 18/09 a la playa y prefirieron darme la patada para siempre, estas cosas me emocionan hasta el túetano. Y es que eso sí que es quererse!!! y no salir arrancando sólo porque tu mamá se siente incómoda porque tu hermosa pololita no le cae bien.

(Paulita: que no lo lea el heroico novio, no creo que le guste ver su pasado reflejado en mi blog)

Centro de mesa

2006-09-21T08:57:00.000-04:00

Ayer me dediqué a escuchar unas cuantas historias de quiebres y pateaduras. De mis amigas del colegio, de mis amigas de la vida y de las historias macabras de la pateadura que le dieron a alguna conocida. Como cada historia era contada en distintos escenarios, la pregunta obligada siempre fue: "Y tú, sigues con FA?". Después del "No", mi audiencia sufría un microinfarto al unísono. Peor aún cuando les contaba el porqué. O sea, si encontraban macabra la historia de la niña que terminó con un pololo de años, se volvió lesbiana y después se enamoró de un físicoculturista, empezó a cultivar sus músculos y ahora es una fiel exponente de tan horrenda disciplina...La mía las dejaba estupefactas y con un puchero en la cara. ¡¡¡Es que a mí me cambiaron por la mamá!!! Acaso puede haber algo peor que eso??? Si quiera se nos hubiese acabado el amor porque sí. Se le hubiese empezado a olvidar que yo existía. Se hubiese convertido al homosexualismo. Le hubiese empezado a molestar mi cara matutina. O tal vez me hubiese encontrado poca cosa. Pero NO!!!!! Me dejó absolutamente influenciado por lo que su mamá le dijo y le dice. Y aunque desde aquella horda de pateaduras voladoras que vinieron hacia mí, han pasado ya más de 5 semanas, sólo hace 2 que terminamos para siempre y todavía estoy tiritona. Y es que pienso en qué hubiese hecho en su caso y sólo veo soluciones. ¡¡¡Es sólo cuestión de actitud!!!

Yo en las páginas sociales y ella en la cocina

2006-09-21T00:54:00.000-04:00

Han visto el comercial de las viejas de la peluquería que ven en una revista al expololo que ahora es millonario...??? Así estarán los pateadores compulsivos en un par de años más cuando abran el diario y en las páginas sociales vean lo estupendo que nos va y lo regias que estamos; y después miren a su lado y se den cuenta que se casaron con una guachaca que no sabe que más allá de la cocina hay mundo. Ahí se pegarán las puñaladas por habernos pateado y repateado. ¡Suerte con ellos!

Balance 18/09

2006-09-21T00:11:00.000-04:00

18/09: Pateada, triste y abandonada??? Noooooooooooooo. Así que tomé mis cosas y decreté:

La dieta de la manzana se cambiará por asados varios.
Aceptaré invitaciones de amigos, conocidos y amigos de los amigos y conocidos de los conocidos.
Bailaré cuánto ritmo suene en los parlantes, aunque sólo tenga nociones básicas de cueca.
Festejaré como si lo más importante que existiera en mi vida es el 18/09

Así lo hice. Traté de seguir al pie de la letra cada punto y hoy, al hacer el balance me doy cuenta que:

Tengo, por lo menos, 5 kilos más.
Deberé comer manzanas y sólo manzanas de por vida.
La carne en demasía produce estreñimiento.
Aprendí a bailar cueca, reggeton, samba, cumbia, tango...
Tengo problemas de coordinación.
Amo el pisco sour.
Los amigos de mis amigos son mis amigos.
No están nada de mal los amigos de mis amigos.

Y que lo mejor para olvidar es pasarlo de fiesta en fiesta. Sino, mírenme a mí...Sola, feliz y animosa. Lista para el 18 chico.

Rechazada por partida doble

2006-09-13T21:02:00.000-04:00

Media mareada con tanto conocimiento y datos freaks, llegué a dar la primera prueba de selección de mi maratón por hacer la práctica en un lugar digno. La prueba: de tan fácil, no me sabía más de la mitad. Obvio, cosas que de tanto escucharlas, jamás me senté a pensar en el porqué o cuándo de ellas. Lo único bueno, la parte de ingenio. Si soy una bala para descubrir quién llega primero en carreras de velocidad, cuántos triángulos caben en un círculo, o qué pasa si Juanito se queda sin bencina en medio de la selva. Me gustan. Claro que como era un quinto de la prueba, con mi ponderación tal vez me alcance para estar en el número 200 de la lista de aceptados. La cosa es que salí más mareada de lo que entré. Pero en la casa, la prueba seguía. Todavía me quedaba mandar la segunda parte!!! Fatal. Porque el mareo seguía, y estaba cada vez más colapsada de información, con los segundos que avanzaban, los datos que faltaban y el messenger abierto. Tanto así que entre línea y línea que escribía, antes de que se cumpliera el plazo fatal para entregar la mentada segunda parte, se me ocurrió invitar a salir a FA. Invitarlo a salir!!!! Cuando el estatuto de mujeres dignas dice que si te patean repetitivamente, debes aplicar ley del hielo y esperar sentadita a que él se dé cuenta qué pedazo de mujer se perdió!!!! Pero no. A mí que me da vergüenza todo cuanto sucede en la vida, se me ocurrió dármelas de mujer del siglo XXI e invitarlo a salir. Mal. Sobre todo cuando me respondió: "No, no puedo".
Sería...

Paaaartieron!

2006-09-13T00:26:00.000-04:00

Mañana, cual miss Chile, empieza la ronda de pruebas para ser la elegida. No por ser la más bella, sino por ser la niña-estudiante con más proyección en el campo laboral, por tanto, la elegida pra hacer la práctica en tal o cual empresa. Lo más chistoso de esto, es que todo me tienen demasiada fe. Me siento casi como el Pelao Acosta, cuando tiene que clasificar pa un mundial. Que primero es el gran pelao y después el gran hijo de... que no logró clasificar al equipo. Así estoy yo, a punto de que mi equipo de neuronas periodísticas y encantos varios se queden sin empresa que me apadrine. Lo que no saben es la joyita que se perderán si no me dejan: inteligente, bella, buena para hacer pisco sour, para cocinar, para reportear, escribir, cantar, bailar...todo. O sea, una show woman del periodismo. Ojalá alguien se fije en mis atributos.

Santa María

2006-09-12T09:36:00.000-04:00

Estoy de santo...

2006-09-10T19:31:00.000-04:00

El secreto de las flacas

O un infarto o "¡¡¡Para de sufrir!!!"

2006-09-10T10:42:00.000-04:00

Ayer, con la titi y el álvaro, nos fuimos a Chimbarongo. Sí, a bucar a la mentalista. Y no es que en un minuto de desesperación haya decidido ir a buscar su auxilio para saber en dónde anda el huracancito tunami. No. Fui a hacer un digno trabajo estudiantil. Una entrevista 'cacho', como nos dijo ella cuando nos sentamos a escuchar la historia de su vida. Bien simpaticonsita la señora mentalista. Nos contó los pormenores de los hallazgos. De cómo le palpita el corazón y grita cuando encuentra el lugar exacto donde están los cuerpos que busca. De todo. Me encantó, y a a pesar de que nadie tenía fe con que conseguiríamos saber de su propia boca, su vida y obra, ella quedó fascinada. Tan fascinada -como pocos enctrevistados por estudiantes- que a cada uno nos dio un paquetito. Una bolsita como la del doctor Chapatín. Adentro: una vela de miel que ella misma fabricó y que sirve para purificar todo. O algo así. Porque hasta dijo ¡que se bañaba en miel! Así que a penas me saque el pijama, y con tal que se me quite la mala racha, voy a firmar un TLC con algún apícola. También nos regaló santitos para ver si de pasadita purificáramos nuestro espíritu. Capaz que haya visto que éramos seres de poca Fe. Como sea, la cosa es que cuando nos íbamos, me dio un abrazo y me dijo: "Cuida tu corazoncito"...Así que:
1. O me da un infarto por comer tan mal
2. O en las dos horas de conversa, vio en mi aura el arsenal de pateaduras que cargo a cuestas y quiso decirme "¡¡¡Para de sufrir!!!"

Otra del huracán FA

2006-09-09T10:34:00.000-04:00

Me he dedicado a despotricar a diestra y siniestra cuanto impasse he tenido con el Huracancito FA. Como no, si reabrí mi blog como terapia, gritando al mundo las barbaridades que me había hecho. Bueno, pero lo justo es justo. Cada embarrá que hizo la publiqué con placer. Por eso, lo bueno también se premia aquí. La cosa es que anoche -mi noche de soltera carretera- se alargó más de lo deseado. No encontré al matemático de mis sueños, ni quise seguir con fiestoca universitaria hasta el amanecer. Y es que parece que de verdad estoy requetevieja y mientras la Pau cada vez tenía los ojos más chispeantes cuando el cumpleañero le decía "pasemos de largo; dale vamos a bailar", yo tenía un microinfarto. Pero no podía embarrarle la fiesta a mi amiga. No, no, no. Pero tampoco quería seguirla hasta el amanecer. Así las cosas, sin auto, con la Pau cada vez más prendida y mi ánimo cada vez más apagado, llegó superhuracán FA al rescate. Me pidió un taxi, se quedó despierto hasta las 2 y tanto (aunque entraba al laburo a las 8) y me recibió como si yo viniera de un retiro espiritual. Porque, ¿¿¿qué expololo que a diario lee cuánto se me ocurre publicar acerca de él, de sus manías, fallas y pateaduras, recibe a la expolola con rones de más en el cuerpo a las tantas de la madrugada, pagándole el taxi más caro de la historia (porque ¡ay caramba! que el carrete era lejos), con los brazos abiertos diciéndole que estaba demasiado preocupado por ella y que no le importa dormir sólo un par de horas antes de su módica jornada de 12 horas de trabajo??? Pocazos señores!!! (y s encuentran uno, no lo deje ir por tonteras)

Mundo: allá voy!!!

2006-09-08T20:08:00.000-04:00

Hoy es mi primer día de soltera carretera. Porque sí, antes era soltera, pero soltera deprimida. Tal como en los viejos tiempos, cuando otro me pateó, apareció la Paula con su carrete salvador. El cumple del Mariano y todos sus compañeros (casi puros del género masculino) invitados. Ingenieros, inteligentes, de mi edad. Algo ideal para comenzar el primer día del resto de mi vida. Y yo, lista para disfrutar los 5 últimos años de mi primera juventud!!!
Allá voy!!!

♪ freeeeee as a bird♪

2006-09-08T11:47:00.000-04:00

Hoy desperté de lo más feliz que hay. Hace rato que no podía. Pero parece que ahora se me salieron todos los moretones post término y estoy feliz de la vida. Es que como escribió la Romi el otro día, hay que parar de sufrir. Si a mis 25 todavía me quedan años de jueventud, belleza y ganas de bailar, así que no se me va a ir ni una semana más lamentándome por lo que no fue o porque él se pudo olvidar de todo antes que yo. Porque los hombres sí que tienen una facilidad enorme para olvidarse de las cosas. Conozco a uno que al mes de haber terminado con su novia de años, se puso a pololear con otra. Así, como si nada. Total ya era libre como un pájaro. Supe de otro que tenía mil planes con la suya y después de decirle que ya no estaba enamorado, no duró ni una semana sin ponerse a andar con otra. Claro, también era free as a bird, como dicen los Beatles. Pero sorry, eso sí que es ser fleto. Porque nosotras nos damos el tiempo de escuchar todas las canciones cebolla del mundo. Lloramos hasta que nos da puntada. Pasan días en que no comemos y más días sin querer levantarnos. Vivimos un verdadero duelo y como tal, esperarmos un tiempo moralmente prudente para salir con otro. Porque o si no, ¡¡¡ay caramba que somos insensibles!!! Pero bueno, nadie reclamó mi presencia porque me echaba de menos. Nadie me preguntó como estaba y si seguía con pena. Nadie hizo amagues para arreglar las cosas. Nadie se acordó del metro y medio de encantos, simpatía y dulzura. Así que luego de rendirme, declaro mi duelo cerrado. Así que ♪ freeeeee as a bird♪

Vamos, te invito a no pensar!

2006-09-07T19:32:00.000-04:00

La Titi se encontró uno de los trabajos más pichos. No tiene que pensar. Se dedica a ir a ver los programas que dan en la tarde en Mega, que son lo más light que hay, y a entrevistar a los personajes que claman por fama. O sea, cero esfuerzo. Rico. Yo quiero algo así. Algo que deje nuevito mi cerebro, me divierta y me paguen. Porque como dice ella, "el cerebro es un órgano y hay que cuidarlo como tal". Quiero ser chica del team mekano y bailar feliz de la vida, sin preocuparme del conflicto chiita. Quiero ser Amalia Granata, y que mi sueldo suba si lloro en cámara (sería rica). Quiero ser Pamela Díaz y que me paguen por lucir el escote y hacer la mímica de Ana Gabriel. Quiero ser Julita Astaburoaga o Juanito Yarur y salir en los diarios y revistas couché no por escribir las mejores notas, sino por ser socialité. Quiero ser la niña que lee el tiempo con el doble bizarro de Mario Bross, para tener un amigo interactivo en mi trabajo. Quiero descansar!!!

La huacha sour

2006-09-06T17:01:00.001-04:00

Hoy me sentí huacha. No por lo rica y mina y porque haya logrado un cuerpo escultural desde que estoy a pura manzana. No. Me sentí sola como perro. Mi distinción por buena alumna y nadie acompañándome.
Si hay que asumir culpas, claro, yo no le puse color con que fuera persona alguna a ovacionarme, pero nadie le puso color para ir (aunque ¡ojo! agradezco la ovación espontánea de mis compañeros al son de mi nominación).
Todos estaban felizmente rodeados, y eso gatilló mi huachura fulminante. Mientras yo, sola tomando pisco sour. Me sentí como un asesino en serie que odia la felicidad de los otros. El niño desadaptado que mató al profe jefe. La hereje que, entre sour y sour, quería echarse a un legionario, al rector o una compañerita feliz. El grinch de la premiación.
Al final, ni lo uno ni lo otro. No sólo soy una cara bonita, también soy buena. +
Pero claro, también tonta, porque al final, de tanta soledad terminé llamando al huracancito -que dada las circunstancias de nuevo podría elevarlo a tsunami- y él estaba tan feliz con su vida, que más sola me sentí.
Tan-tan!

Si la Aniston no se murió...

2006-09-06T16:43:00.000-04:00

El otro día dije: "Si la Aniston no se murió, yo tampoco", pero ¿¿aló presidente?? yo tengo mil litros de grasa más que ella!!!! Así que desde el lunes estoy a pura manzana.

Mato por un break (o un certificado médico)

2006-09-05T20:40:00.000-04:00

Si mi tía fuera la doctora Cordero, ahora estaría pensando en cómo peinarme mañana. Pero desde que soy pobre, me cayó la teja con fuerza y sangre de que la vida es injusta con nosostros, los desposeídos sin previsión.
Porque además de no poder ir a un médico decente sin tener que darle todo mi sueldo a cambio de un diagnóstico, y no tener un pinche pariente relacionado con las ciencias médicas, estoy obligada a ir a dar cuanta prueba se les ocurra hacerme en la universidad.
Y así, mientras yo me parto el lomo estudiando cuánto conflicto tiene eeuu con el mundo; cómo se hace un buen currículum y qué buscan los reclutadores de las empresas top; me aprendo la Constitución de pe a pa; y además busco un entrevistado decente, divertido, chorifly y todo lo que quiere el docente aquél para el jueves próximo, mis compañeros piensan en qué enfermedad inventarse ahora para safarse de semejante mezcla temática.
Pobre, estresada, soltera, pero con Bush y los talibanes esperándome en la cama!!!

De mal en peor

2006-09-04T20:27:00.000-04:00

Ayer, mi día terminó pésimo. Y hoy, empezó peor. Un asqueroso hijo de puta y puto, quiso toquetear mi metro y medio de encantos. Mal.

Ayuda de utilidad pública

2006-09-02T20:09:00.000-04:00

Me siento moreteada. Peor que si me hubiese tirado Farellones abajo, sin ski y en traje de baño. Con el tsunami FA terminamos y sin retorno. No estoy tan tan mal como me imaginé. Aunque sólo han pasado 4 horas. Espero que el bajón venga el día de la pera, porque no estoy preparada. Como no quiero entrar en detalles aún (porque obvio lloraría), espero los mejores consejos para salir airosa de esta etapa de la vida. Como este semestre sólo me alcanzó para ganarme un diploma en la U, y no el cheque que a principios de año me llevó a Buzios con la Romi (la rucia que se jura las más antipolola de la vida y que rompió mi record) y la Frani, los MRPP (Métodos de Reparo Post Pateadura) deberán ser caseros no más.
(Ahora sí acepto que cualquiera me escriba, porque ya no sólo "lo escribo para ti")

Eso es to... eso es to... eso es todo amigos!!!

2006-09-02T20:05:00.000-04:00

Record mundial. Indiscutible! Soy la persona que más veces terminó en el período de 30 días. Cada 5, una pateadura...Y claro, se acabó el mes, y mi pololeo también.
Estoy en duelo.

18: música, pijama y baile

2006-08-29T20:55:00.000-04:00

Se terminó de funar mi 18. Viva Chile. Antes de que siquiera empiece el mes de las empanadas de pino, ya no tengo panorama. Y es que luego de la seguidilla de rotundos "no" de mi pololo por celebrar los 196 años de my country junto a mí y lograr la reconciliación por siempre siempre, con las niñas UPI habíamos decidido irnos a la playa. Ninguna cachó que somos periodistas y que de no tener una casa gratis en la playa, corríamos el peligro de que todo se querada sólo como una idea lanzada al aire. Sobre todo porque el quórum a este cónclave dieciochero fue bajando poco a poco, por razones absolutamente comprensibles y delicadas, lo cual subió considerablemente los costos. Bueno, a dos semanas del viaje, murió. Fue un aborto. Ni siquiera vio la luz, ni tomó forma.
Sin embargo, la Yani tiene razón: voy a disfrutar las pequeñas alegrías de la vida y aunque hoy no sea 18 y estoy en pijama, me dedicaré a pasarlo chancho cada segundo de mi vida. Así que a la cresta con no tener panorama. Siempre hay algo para pasarlo bien. Por último, pongo música, bailo como en la mejor fiesta y tomo sol en la reposera, como si estuviera en el Caribe.
Fuerza.

No señores en sus casas, estúpida no soy

2006-08-29T20:06:00.000-04:00

Contra todo pronóstico, no, no soy estúpida. Y es que a pesar de que me he dedicado a despotricar con cizaña en contra del huracancito FA, estoy enamorada de él y por eso seguimos juntos. Sí, y no es que sea la hermana de la mujer que recibió un ataque certero con un alicate caliente en 'esa' parte y que después perdonó al que le propinó semejante herida (estoy ensayando tu idioma policial baby!). No señores...No, no, no. Nuestra historia es de puro amor, aunque durante el último mes, la cosa se desordenó un poco. Bueno, bastante.
Nuestros primeros 19 meses fueron espectaculares. Desayunos dominicales que parecían banquetes romanos. Siestas interminables y acurrucadas. La cocina entretenida para "los amigos en sus casas", en que de tanto hacer arroz graneado, el huracancito aprendió a cocinarlo como los dioses (y ahora se da el gusto de experimentar con arroces de sabores exóticos) y de tanto comer pastas ya parla italiano como Il Padrino...
Es cierto que después de tanto amor, de tanto comer y de tanta siesta, yo podría demandarlo por provocarme principios de obesidad mórbida, pero prefiero quererlo y soñar con qeu las cosas cambien. Tal vez, algún día, se me hace el milagrito.

Viva Chile!!! (sola)

2006-08-27T21:38:00.000-04:00

Después de más de un mes de pateaduras y reconciliaciones, esperaba el 18 de septimbre con ansias. Fin de semana largo, calorsito y Viva Chile!!! Ideal para reconciliarme definitly con mi tsunami FA (que por cariño ya lo podríamos bajar a la categoría de huracancito) Pero no. Este metro y medio de lomo vetado, tristón y segundón (pero cándido, jovial, amorosiento, hermoso, etc...) está hecho para esperar. Ya lo señalaba yo hace unos post atrás (mi facilidad para hacer colas y todo eso). Es cierto que la familia está en el sur...pero güey! cuándo me toca a mí!!!
A ver, éstos son los hitos que marcaron mi mes de los gatos y que lograron ilusionarme de tener una reconciliación como la ley manda:
1. Cuando comenzaba el mes, el huracancito dejó a mis papás con el té y el mantel largo puesto y les tiró la invitación por la cabeza, porque su mamá había comenzado su huelga y veto hacia todo ser que se apellidara como yo...y, por supuesto, a pesar de todo, él no podía desautorizarla.
2. Me pateó en frente de su mamá, sin antes dejar de permitir que su progenitora hiciera una enumeración de mis defectos (gracias, me di cuenta que tengo millones)
3. En pleno proceso de reconciliación, el huracancito FA no podía quedarse hasta tarde conmigo, porque la mamá estaba esperándolo en la casa (aló??? 27 años???)
4. Prefirió pasar el cumple con la mamá, sin hacerle empeño a sacarme el veto para estar conmigo ese día.
Después de esta suma de horrendos factores que se han conjugado para hacerme pasar el mes más terrorífico de la vida, esperaba que por fin apaciguáramos las aguas y nos pegáramos un viaje a la playa, de aquéllos...ésos que han hecho historia en este año ocho meses que alcanzamos a cumplir.
Wroooooooooooooooooooooong!!! Jamás siquiera debí detenerme a pensar en que ésa sería la solución ideal a todos los males. Obvio que se va a sur con su familia...total, nuestra reconciliación todavía puede esperar...(plop!!!)

Record guiness

2006-08-27T21:18:00.000-04:00

La Romi se jactaba de ser una de las pocas mujeres que saben arruinar un pololeo en tan sólo 10 días. Algo macabro, como dice ella, pero no mejor que mi record: 3 pateaduras en 2 semanas y una pateadura a las 7.30 am, con reconciliación a las 7.45...Sorry rucia, pero te gané.

Retroceder nunca, rendirse jamás

2006-08-27T21:14:00.000-04:00

Volvimos. Es verdad que ando más triste que el Chavo cuando toda la vecindad le gritó "ratero!!!", pero mi corazón bondadoso, digna de una tocaya de Sor Teresita de Calcuta, aún no se da por vencida. Tal vez mi futuro es ser santa de las causas perdidas o algo por el estilo, por eso ahora me puse mi traje de Xena, porque -afírmate FA- voy a la pelea!!!

2006-08-22T23:01:00.000-04:00

fin...

2006-08-22T22:50:00.000-04:00

Me voy. No es la vida que merezco, así que me voy.
Fin.

Lomo vetado

2006-08-21T22:43:00.000-04:00

Más triste que un tango. Y es que ya ni mi metro y medio de encanto, hermosura y candidez, me libró de ser "la vetada". Sí. Cual Calvin Klein vetado en Suecia. Cual Palmenia Pizarro vetada por yeta. Cual James Blunt en la radio por tener chatos a los ingleses con You're beautiful. Cual lomo vetado...así estoy yo...vetada por la mamá de mi novio reload...y por mi novio reload, mientras su mamá está en Santiago. No es vida, señores. Sobre todo, porque él está de cumple mañana y no podré ir a su casa a darle el abrazo del oso.
Pero como lo que no te mata te hace más fuerte; de todo hay que sacar una enseñanza; o por último, todo pasa por algo...hay que ver el lado positivo a la cosa.
A ver, dentro de las posibilidades que barajo es que después de este pololeo reload, estaré tan acostumbrada a ser segundona, que podría pololearme tranquilamente a un tipo casado, con 10 hijos, corredor de bolsa, sin remordimientos, y siendo la mina ideal: sin exigencias de tiempo y haciéndose a un lado cada vez que aparezca la esposa oficial. Así que si me quedo solterona, agarro al primero que se me cruce...no tendré el problema de seleccionar entre casado y soltero.
Puede ser también que después de este período de veto constante y una vez que, cual mago oli, esté acostumbrada a desaparecerme cuando a la familia vetadora se le ocurra aparecer, quedaré lista para pololearme al más famoso de los famosos de Hollywood...total, seré experta en desaparición y ningún paparazzi podrá pillarnos in fraganti; también estaré acostumbrada a no asistir a los eventos más imporantes con el novio, lo cual le ahorraría varias portadas de especulaciones amorosas.
Hasta podría sacar un libro de autoayuda a la esposa-vetada. Me haría famosa y tendría fortuna. Tantas cosas!!! Mientras tanto, sólo me queda ser un lomo bien vetado y segundón...

Cariñositos cuenten 4,3,2,1!!!

2006-08-17T22:27:00.000-04:00

No llegó en un caballo blanco con la roca de compromiso, pero fue capaz de comerse un lomito-palta de la Fuente Alemana en sólo 5 minutos, sólo porque yo tenía clases y no me quedaba más tiempo para comer como la gente!!! No le importó que creyeran que estábamos concursando por convertirnos en el chileno más mórbido, o que creyeran que nos tenían secuestrados y moríamos de hambre. Con su fina estampa (caché que le da el traje que YO le ayudé a elegir) se zampó una de las comidas que hace meses había prometido no comer. Porque él vive en una dieta constante. Envidiable. Y no es que sea gay. No señores!!!. Macho es, y meto las manos al ácido por eso. Según él, es por su salud. En realidad, yo creo que es por la mía, para enseñarme a que sí se puede comer sano sin andar desmayándose por las esquinas. Todavía no aprendo, pero lo admiro. De todas maneras, haciendo dieta o comiéndose un lomito como si lo siguiera la CIA, ésos son los detalles que me matan y me hacen reír por la calle, como si anduviera caminando en las nubes como los Cariñositos ...

Amo a Sadler!!!

2006-08-15T22:53:00.000-04:00

Si antes disfrutaba las pelis de Adam Sadler...hoy, lo amo. Y con locura. Si no fuera por su film en cartelera aún, seguiría rogando la presencia del Diario de Eva o le habría pagado a Madamme Jeanette para que me hiciera volver con el tsunami FA. Pero no, bastaron sólo dos entradas al cine para que ese tsunami se decidiera al fin y con toda hombría me pidió que volviéramos. Porque quiere vivir 200 años junto a mí. Porque todo se puede arreglar. Porque no soportaría verme casada con otro.
De que hay que cambiar cosas, hay que hacerlo...Pero las ganas están...La disposición...y lo mejor...pasó todo como quería, me agarró de un ala, me dio el medio beso y me dijo "démonos otra oportunidad, arreglémoslo todo". Para cuaquiera 'algo cursi', pero vivirlo fue intenso. A la salida del cine. Él casi llorando, porque Sadler lo emocionó. Tanto como a mí.
Juro que apenas empiece a trabajar bien, me compro todas sus pelis...y originales.

Linger-The Cranberries

1,2,3,4,5,6,7,8...

2006-08-15T15:34:00.000-04:00

Hace 5 horas esperaba tu llamada...pensé que me ibas a invitar a salir, aprovechadno el día libre, el sol y nuestro pololeo reload...esperaba que estuvieras tan feliz como yo...en fin, ya sabía cómo sería...no me sorprende, me da pena.

2006-08-15T11:56:00.000-04:00

"Saldré con el pateador compulsivo y no verá ni una lágrima, ni un abrazo, ni un beso de más...porque yo me declaro RE-HA-BI-LI-TA-DA". Las huifas!!! Se me pasaron los abrazos, los besos y demases...Así soy yo, todo en exceso. Todo lo hago en grande...si soy la mejor, soy la mejor-mejor...si soy la peor, no le doy ni al quinto bote. Si quiero, quiero mucho; si como, como mucho; si peleo, peleo mucho; si lloro, lloro mucho...y así con todas las cosas de la vida.
Podría aprovecharme y decir 'pucha que soy chora; soy intensa', pero en verdad 'pucha que soy extrema; me agoto'.

C'est la vie, ma vie

Ven, ven: pololéame, pololéame!!!

2006-08-15T11:46:00.000-04:00

Pololéame para que volvamos a ser felices.
Llévame al parque y caminemos riéndonos de las tonteras.
Tomémonos de la mano y comámonos un algodón celeste.
Volvamos al Liguria y llenemos el estanque de colesterol con pernil y arrollado.
Pololéame con las flores de la señora simpaticona de Huéfanos con Ahumada.
Pololéame con mensajes de texto.
Pololéame, pensando en mí sin censuras...sin pensar en que de repente venga el tsunami familia.
Pololéame y acurrúcame cuando se me vengan las postulaciones a la práctica.
Pololéame todos los días, hasta que seamos los viejos más viejos y yo le cuente con orgullo a la Josita que tú me pololeaste aunque alguien dijera NO.
Pololéame para contarle a todos que ahora sí que sí...y podamos reivindicar nuestros expedientes.
Pololéame, que yo necesito creer de nuevo y lanzarme a la vida.
Ven, ven...Pololéame, pololéame!!!

Por el poder de Greiscol!!!!

2006-08-15T11:29:00.000-04:00

Ayer me pediste que te ayudara, que te diera fuerzas para enfrentar lo que se viene. Pero te cuento??? Para mí ya fuiste un príncipe de tomo y lomo...celeste todavía, pero príncipezco al fin y al cabo.
A pesar de que desperté con una angustia tremenda, ahora soy la señorita claridad. Tengo miedo, pero si me quiero convertir en una mujercita, debo enfrentarlo no más...y tú deberías hacer lo mismo.
Ahora sé como te sientes, porque al imaginarme que tu mamá contó la versión de los hechos a diestra y siniestra, me dio escalofríos...Qué Dios me ampare de no recibir la mala onda y soportar estoicamente junto a mi niño...que por fin se hace hombre!!!
Sé que a este pololeo reload no le das más de un mes...Es natural, porque ves que el mundo se te vendrá encima cuando cuentes que te la quieres jugar por mí.
Claro que a mí también se me viene todo encima también!!!, pero parece que a pesar de que yo tengo mil misas menos en el cuerpo que tú, tengo más Fe...(hágamoslo juntitos...jijiji)

Estoy disponible!!!

2006-08-14T16:32:00.000-04:00

Lo dicidí. Desde hoy me declaro rehabilitada. Se acabaron mis días de autocompasión, tragedia y penurias. Aunque no sea absolutamente cierto, como soy mi propia terapeuta, me daré de alta.

Hoy hablé con mi 'disque' Brad Pitt y me cansé de pelear. Me di cuenta de que ya no hay más vuelta que darle al asunto, que ya no me quiere, sino como amiga para la vida (tal como lo hiciera otro, hace 5 años) .

Saldré a la calle en pose de triunfadora, con la antorcha flameando, corriendo por la Alameda. No porque me crea Xina (la guerrera de no sé qué...), sino porque es hora de decir sí a cuanta invitación se me ponga por delante. Tal vez mañana sea el fin del mundo, anunciado desde que yo iba al colegio y no quiero perder oportunidad para pasarlo de lujo.

Empieza mi reconstrucción pos-tsunami F.A.
¡¡¡Qué venga la ONU, la OTAN y que las FARC y el EZLN empiecen una guerrilla por la liberación de mi alma!!!

Así que el mundo escuche:

Acepto la invitación para ir al concierto de Shakira (y juro que no me pondré cebellenta!!!)
Acepto ir de acompañante al matrimonio de septiembre (espero que no sea demasiado tarde para echar pie atrás)
Saldré con ese niño 4 años menor que yo (total, represento 15)
Desde hoy empieza mi propia Teletón para aceptar 'esa' invitación de ir a Europa SOLA!!!!!

Y el paso más importante lo daré hoy: Saldré con el pateador compulsivo y no verá ni una lágrima, ni un abrazo, ni un beso de más...porque yo me declaro RE-HA-BI-LI-TA-DA.

He dicho.

Que venga el Diario de Eva...!!!

2006-08-14T10:58:00.000-04:00

Quiero que venga Vanessa Riess y te obligue a tomar una decisión right now!!! Que te lleve al Diario de Eva y no te quede más salida que reconocer ante todo el público C3 y D que quieres volver conmigo. Por último, para que todos te pifien si me mandas a la cresta de nuevo...

La familia entenderá...

2006-08-13T21:18:00.000-04:00

Hoy fue otro día de descanso, películas y pijama. Me quedé en la casa. A falta de cable, vi una película en el Mega. La miré a huevo, pero salía el exquisito actor de Match Point...No sé como se llama, pero terminando de escribir, lo investigaré hasta en DICOM. Como todo me recuerda al hombre que decidió no ser el padre de mis hijos, a pesar de que la peli trataba de unas niñas futbolistas, me recordó mi situación. No porque después de la patada en el traste haya decidido convertirme en futbolista profesional. No!!!

Una de las familias era hindú y su hija, de no más de 17 años, se los echó a todos encima con tal de jugar al fut. Tanto así, que los reclutas gringos llegaron por ella...y sus papás, con turbantes y ropas del estilo, cedieron ante el deseo de la niñita jovenzuela y al verla tan hábil como mi Gaúcho, la mandaron con camas y petacas a USA. Les costó entenderlo, pero al verla feliz, lo acepataron.

Pero no sólo eso señores!!!...La bella futbolista se nos había enamorado del entrenador (el mozalbete de Match Point). Obvio que se tiraba a todos los Abdalas encima si se ponía a pololear con el inglés en cuestión (porque ellos querían arreglarle el matri con algún coterráneo). A pito de eso, se hizo un poco de rogar. Pero en pleno aeropuerto, se agarraron a besos y decidieron andar a la distancia...la familia entenderá!!!

(Historia paralela que también me deja moralejas: La hermana de la niña-hindú-futbolista se iba a casar con un tipo hindú. Cuando faltaban días para el matri matri, los papás del hombrecito cancelaron todo!!! Ya no les gustaba la familia de la novia. Pasaron los días, y como el novio lloraba tanto, su familia fue a la casa de la novia a pedir disculpas y a que reanudaran el compromiso. Al final, se casaron. Felices, por cierto. )

¿Quieres un tiempito?

2006-08-12T22:50:00.000-04:00

Sí. Tal vez fui el terror del pololeo, pero momentos felices hubo...y hartos. Nada que no pudiera salvarme del regalito post cumpleaños que me diste. Porque como si fuera poco darte cuenta de que desde los 25 en adelante ya no eres veinteañera, sino casi treintona, me dejaste sola.
Ok, como todas, mis cuentos favoritos eran los de princesas y creo que en mi inconsciente se quedaron los vhs de la Cenicienta y la Bella Durmiente. Los príncipes iban y luchaban contra todo para quedarse con la linda muchachita virginal, pero yo me quedé sola...y al primer obstáculo mi 'disque' príncipe azul me dio la patada. Bueno, debo ser justa (y para dejar tranquila tu consciencia) lo que me pidió fue tiempo.
Estoy de acuerdo en que no soy la Bella Durmiente ni mucho menos la Cenicienta, por lo que no puedo pedir que seas un príncipe...pero tampoco soy la extrañeza hecha mujer, no he pasado por el psiquiatra, no he matado a nadie, no salgo en la tele hablando tonteras, no te acoso, no te he hecho brujería para quedar impotente...NADA...sólo me equivoqué en algunas cosas...soy linda, pero imperfecta, nada que hacer con eso...pero no soy algo para salir arrancando...Menos para que te sientes un ratito a pensar si quieres seguir conmigo; mientras yo me cuelgo el cartel de "reservado", por si después de pensarlo tanto, me vienes a buscar.
Mi problema es que soy la reina de la espera. Si voy al banco, no tengo problemas en hacer la fila de mil metros para cobrar un cheque de 50 lucas. Puedo aguantar 12 horas sin hacer pipí. Soy capaz de ver "Todo Chile Elige" con tal de esperar a que den Dr. House. Entonces, que me pidas tiempo es peligroso. Porque soy capaz de esperar mucho. Me da miedo esperar demasiado, quedarme botada y sacarme el cartel de "reservado" cuando parezca pasa y ya no sólo sea casi-trinteañera, sino una cincuentona-menopáusica.
Entonces, está decidido. En teoría, no habrán carteles que reserven a esta "mansa woman" mientras tú estás "pensando".

(...porque en la práctica ya sé que será distinto)